Aviso!

Aviso!

Antes de mais, espero que não me matem…

Por FAVOR!

Bem… (medo da vossa reacção… :S)

Não irei postar nunca mais “Amor & Sangue à Meia-Noite”.

Vamos às explicações…

Estou a brincar :P – uma tentativa parva de até a mim me fazer rir.
Agora a sério…
Na sexta não vou poder MESMO postar o capítulo. Espero que me perdoem (por favor? )
Mas ando que nem louca para estudar para matemática. E querem saber a melhor?
Não está a adiantar porra nenhuma! :O
Estudo muito (quando digo muito, refiro-me a levantar-me por volta das 7 e começar a estudar ás 7 e 30. Pausas de 10 minutos para o almoço, lanche e jantar. Depois deito-me á 1 da manha, meia noite… Conforme calha.). Como devem imaginar, alguns dias nesta rotina, está a deixar-me louca. Mesmo!
Sei que não devia estudar tantas horas seguidas, mas eu não ando a perceber nada daquilo. Se com este tempo todo não percebo, imaginem se não estudasse. No final do dia, vou ver e parece que já nem sei nada. ( E só de pensar que até o 10 ano era aluna de 5!Meu Deus!)
O que me “acalma” é que faço o exame na segunda-feira e pronto. Acabou a conversa. Se vir que correu mal, estudo muito mais para a segunda fase. – isto é o que tento dizer a mim mesma constantemente.
Eu juro que queria fazer logo á primeira. Estou completamente nervosa. Tenho pesadelos e sabem aquela coisa na garganta que não deixa passar nem uma migalha? É isso.
O que me irrita profundamente é que tenho uma boa média. Ao contrário de muitos não tenho que me preocupar se a minha média vai chegar e essas coisas. Só tenho que me preocupar em fazer a porcaria da matemática.
Só peço 9.5! Por favor!
E se eu não conseguir?
Um ano da minha vida que vai pelo esgoto.
Sinto que estou a desiludir toda a gente.
Os meus pais, principalmente. ( E agora a vocês, por não conseguir postar nada na sexta. A sério. Desculpem. Não queria falhar-vos. Não queria… Porra, não queria que nada disto acontecesse. Sinto-me uma porcaria por vos estar a falhar.)
A minha mãe está sempre a dizer “ Claro que vais conseguir! E vai ser logo á primeira. Calma. Tudo vai correr bem. E se não é á primeira, vais ver que é á segunda. Não estou a ver alguém que estude mais que tu! Se tu não consegues, quem vai conseguir?”.
Mas eu sei perfeitamente que não vou conseguir. Parece que me vejo mesmo a ir ver a pauta e tirar uma nota péssima. E na segunda fase igual. E depois de tanto esforço, de tanto estudo e tantas abdicações…

E depois ponho-me a pensar “ E se nem para o ano consigo?”.
É de loucos. Estou num estado tal, que dou comigo a chorar até a tomar banho!
Não fazem ideia como me sinto impotente. Quero “meter as coisas na cabeça” e nada!
E eu nunca tive esse género de problemas. Sempre fui boa aluna.
Nunca fui muito “bem comportada nas aulas” (é mais divertido falar. Mas nada de mais.). Raramente passo as coisas para o caderno. Apenas quando é uma matéria que gosto, fico atenta. Mas (mesmo estudando nas vésperas, 1 ou 2 horas – e a ultima foi que não li sequer os resumos, e por estar doente faltei á maioria das aulas, fui fazer o teste e por cultura geral tirei 15. Enquanto que pessoal que estudou dias, tiraram nota baixa e até nega) tirava sempre boa nota. Não é estar a gabar ou algo do género, pois sou uma burra do pior. Não meto a matemática na puta da cabeça. É que só me pode ter parado o cérebro, mesmo.

(Desculpem o baixo calão. Mas é um desabafo.)

E agora as coisas não estão a funcionar bem assim. E por mais que tente, bloqueei.
Eu só não queria ter que chegar perto da minha mãe e dizer “é… Não passei mãe. Tenho que ficar mais um ano. E também não sei se serei capaz de fazer nem daqui a 20 anos.”
E se nunca conseguir entra para a Universidade?
:O
Não quero ver que mesmo com ela a acreditar em mim, eu não consiga. Não quero que o meu pai deixe de dizer que a filha é inteligente. Não quero ver alguns dos meus amigos (já que a maioria não vai para a universidade porque quer seguir outras coisas. Ou já nem tentam estudar para matemática) irem para a universidade, e eu, que até tenho melhores notas, ficar.
Já devem estar fatos de me ouvir. Eu comecei a falar e não consegui parar.
Mas a verdade é que estou mesmo a explodir. Cansada.
Cansada desta merda toda.
Cansada de tentar e não conseguir nada.
Tracei um objectivo e não estou a conseguir alcança-lo.
É revoltante, triste e deixa-me cheia de raiva.
Vejo os dias passarem e eu parece que regrido na aprendizagem.
Não consigo pensar em mais nada além “deste dilema de adolescente”. – Sim eu sei, existe problemas muito piores. Como doenças, guerra, atentados, fome… Sim eu sei disso tudo. E isso também me revolta. Mas neste momento – talvez seja egotista e criança – mas estou muito mais preocupada com isto.
Quem já teve oportunidade de falar comigo no msn ou via e-mail, sabe que sou muito, mas MUITO nervosa e stressada ( não é md? – nem as tuas técnicas de respiração dão resultado). É impossível pensar noutra coisa qualquer.
Na quarta tenho exame de português e não estudei nada. Nem um segundo.
Nunca tirei negativa a português. E já começo a pensar, que com esta onda negra que me anda a atingir, não vou conseguir fazer nada que preste lá.
Já estou mesmo a ver.
Chumbar aos dois.

Não posso mesmo escrever. Alias, pela primeira vez “não me apetece”. Não tenho motivação para escrever, não tenho tempo, não tenho vontade para pensar no que a Nikka vai fazer, no que o Alex vai dizer, ou no que o Alain vai armar. Nem mesmo tenho vontade.
Nunca deixei que os meus momentos menos bons (que toda a gente tem) interferissem no que escrevo. Alias isso não me influencia em nada. Estava cansada e não tinha muita motivação, e mesmo assim escrevi o ultimo capitulo onde tentei que fosse divertido.
Mas agora não dá.
Vou ficar a dever um capitulo esta semana.
Mas para a semana “pago as minhas dividas”. Na terça sai um capítulo. E na sexta sai novamente outro.
Espero mesmo que compreendam. Nem sabem como me sinto mal em ter que voz dizer isto e desiludir-vos. Depois de tantos elogios e palavras amigas que me disseram. Mesmo sem me conhecer de lado nenhum.
São tipo a “minha família do blog”.

E que tal no dia 21 ( na segunda) pensem positivo por mim? Preciso mesmo. Boas energias nunca são algo mau.
Podem contar que no final do dia 21 (dia negro que se aproxima), virei cá dizer como foi a merda do exame.
Talvez esteja a dar a ideia de uma pessoa neurótica, neste momento.
SINTO-ME COMO UMA!

Bem. Não vos canso mais com os meus problemas que no fundo ninguém quer saber. Cada um tem os seus.
Vamos lá ver se consigo passar esta fase e esta “prova” – literalmente na verdade… - - ´.

Beijinhos e por favor tentem entender. Não dá para pensar em escrever esta semana. Desculpem mais uma vez.

Espero que na terça, quando postar o capitulo em falha, tenho pelo menos uma alma penada a ler o que com simplicidade e agora com esforço, escrevo.

Beijos.
Ar.